58 horas que só sei chorar, sentir dor e querer morrer

58 horas que não tenho chão para caminhar, ar para respirar... sinto que morro aos poucos, sinto meu coração acelerar e parar, acelerar e parar varias vezes no dia, meu corpo se arrepia, minhas mãos estão congeladas... minhas pernas não se contentam em ficar quietas, balançam repetidamente sem parar... Tento me controlar, mudar meu pensamento, pensar só em coisas boas... Mas que coisas boas?? As que vivi com vc?

Disso eu lembro... lembro muito....

Onde eu perdi o cara que conheci, onde foi que ficou o (**) que amei, aquele homem que me alegrava com suas brincadeiras, me dava atenção, era carinhoso, compreensivo, me colocava no colo me protegia... O homem que um dia me levou flores de um enfeite de mesa de um casamento e fez questão de me entregar em mãos na frente de todos que ali estavam... Um homem que falava para meus amigos que tinha o prazer de me ter pequena na altura do coração, pois assim eu poderia ouvir que ele bate mais forte quando estou presente... Me fazia sorrir, com coisas bobas, como um brigadeiro e bolacha maisena... um molho de hot dog, uma bolacha congelada, uma cócega no pé... um beijo de boa noite, um amor antes de dormir, um amor ao acordar, café na cama... um banho juntos, um café, um almoço, um lanche, um jantar, uma viagem, sempre lugares diferentes pelo menos pra mim, com você aprendi que a rodovia imigrantes era a nova, e que tinha vários túneis... e que a Anchieta tinha muitas curvas inclusive a da onça rs... Que São Paulo era mais bonito do que se poderia imaginar, que tinha lugares maravilhosos a se conhecer, até mesmo um simples passei pelo SESC de Interlagos depois do show do Paralamas do Sucesso, me ensinou que ir em show é sempre bom para relaxar e incentivar o trabalho dos músicos, me ensinou a respeitar mais os bateristas e sempre aplaudi-los quando o vocalista os apresenta no palco...Me ensinou a amar o Ira! E a desejar (por mais que seja inútil) uma volta deles em uma grande apresentação onde concerteza estaríamos lá, como estivemos no ultimo show! Ensinou-me a gastar meu dinheiro com as coisas que valeriam realmente a pena como o show do DMB, me ensinou que a Derci não era a aeromoça do 14 bis... rs Que apesar do dia ter amanhecido nublado e chuvoso que podíamos sempre dar o melhor de si para mudar nosso dia com um sorriso no rosto e sempre uma boa palavra amiga... Ensinou-me que é preciso sempre correr atrás dos nossos objetivos, pq ninguém corre por nós, que eu teria que economizar se quisesse algo de muita importância e fosse caro, que tinha que ser mais comprometida com a minha vida, com a academia, com a minha boca. Com você aprendi que o sexo pode sim ser feito com amor, que o amor também pode ter sexo... Desde que sejam tratadas com muito respeito de ambas as partes, aprendi que tenho que me conhecer e não ter medo de demonstrar para os outros o que sinto, o que quero, aprendi a não ter medo de amar e de ser feliz... Aprendi que meu colo era o que te acalmava, que bastava vc estar entre meus braços que vc se tranqüilizava, aprendi a te amar de verdade

Mas como continuar aprendendo tudo mais se eu nem ao menos tenho você aqui comigo? É difícil olhar pro lado e sentir esse vazio, mas sei que com o tempo, eu sozinha vou aprender a viver e aprenderei mais mil coisas... o jeito que achei é seguir em frente, sem medo de errar e de enfrentar toda essa dor e falta. Sei que não será fácil, que ainda vou achar muitas pedras, mas que com força de vontade eu chegarei lá... Hoje só tenho lembranças boas... e com um brigadeiro e uma bolacha de maisena me despeço chorando muito e pedindo pra Deus me confortar mais e mais...

**Luto**

Hoje, mais uma vez me encontro sozinha e com o coração despedaçado.

Vi o que tinha que ver, fiz o que tinha que fazer... Por muito tempo foi adiado esse encontro, esse acontecimento. Eu só não entendo pq tanto tempo assim.

Ver hoje o que vc fez me dói mais do que tudo que vc já aprontou, mentiu, sei lá mais o que fez...

Mentiu para mim qdo disse que estaria fazendo uma coisa, e no entanto estava lá nos braços dela sendo acalentado e consolado. Vc me disse que era sua amiga e que vc6 só estavam conversando, que vc estava chateado que tinha passado por um problema e assim como muita gente ela era mais uma que estava conversando e te ajudando... E eu?

Pq não foi a mim que vc procurou? Será que eu só sou importante pra vc na cama? Fora dela não sei te aconselhar, te dar carinho e conforto que precisa?

Por anos eu te dei meu colo, meus abraços, beijos... te consolei qdo necessitou, aconselhei... será que fiz diferente do que ela estava fazendo?? Gente não consigo entender....!!! Se ela estava ali só para te consolar pq seu celular estava desligado... pq vc n me telefonou e não foi me procurar e dizer que precisava de um papo, sei lá mais o que... eu estava ali só esperando uma resposta sua, uma ligação... e vc não ligou, ligou para ela!!

Poxa Deus que fiz de tão errado? Pq amei tanto? Me entreguei tanto! Onde foi que perdi o controle da situação e deixei que ele tomasse conta de tudo... da minha vida, do meu coração. Me sinto doente, hj mesmo comentava com uma amiga... eu acho que estou doente preciso de um médico... pq sinceramente não sei mais da onde vem o amor que sinto por vc... Não sei, pq vc já me machucou tanto, que nenhum ser humano iria agüentar, eu aguenteiii... to aqui até hoje.

Mas hoje vi que nem se eu ainda, mesmo vendo tudo aquilo, feito o que fiz, falo o que eu falei... mesmooo, mesmooo eu me remoendo, morrendo a cada dia, chorando feito uma filha da puta como estou fazendo agora... não dá mais! Cheguei no meu limite. As vezes precisamos ver pra crer... e foi assim comigo. Precisei ver pra crer.

Estou escrevendo hoje no meu blog, pois quero ter registrado, que por mais uma vez vc tinha me pedido uma chance e no momento que eu resolvi te dar, vc desperdiçou ela... Jogou no vento como se joga um papel sujo, vc foi falso, mentiroso e nem um minuto pensou em mim.... teve a capacidade de me enganar tanto tempo, de me machucar, logo eu (***) logo eu!! Eu que sempre tive com vc, te apoiei nos piores e melhores momentos, nunca deixei ninguém abrir uma boca pra falar um mal de vc... nunca deixei que ninguém te machucasse, te ferisse... eu estava lá sempre na sua frente eu podia me machucar, me fuder inteirinhaaa... Mas com vc ninguém mexia, não mesmo. Pois além de tudo eu era sua defensora, era sua de corpo e alma. Sua namorada, amante, amiga, mãe... Será que eu era mesmo?? Será que eu só fantasiei. Acho que eu não fui nada disso, pq para merecer tamanha falta de consideração sua e devo ter sido a pior filha da puta com vc... Antes tivesse sido, pq a dor que eu estava sentindo agora teria um fundamento na minha cabeça e no meu coração!

Só quero que saiba, que hoje foi o ultimo dia que olhei para trás e tentei rever algo com vc... Que nunca mais vc me procure ou ouse dirigir uma palavra se quer comigo. O amor que sentia por vc, hj se transformou em ODIO, ódio esse que não queria sentir, mas que eu vou cultivá-lo, para esquecer que vc passou na minha vida.

Lembro-me do que vc me disse logo que começamos a namorar... que vc não era igual ao meu ex que vc iria me fazer feliz, me ajudaria a esquecer as decepções que tive com ele e que iria fazer com que eu te amasse... É vc conseguiu, te amei, vivi muitos momentos felizes com vc, momentos esse que vão ficar guardado pra sempre comigo, mas infelizmente apagarei seu rosto das lembranças, fingirei que tudo aconteceu num sonho e que nesse sonho o ator não era você... Meu ex me enganou, me machucou... e vc disse que não era igual a ele nem a ninguém... que com vc iria ser tudo diferente! E eu acrediteiiii!! EUA creditei, confieiii DEUSSSS!! E foi? Não, hoje tive a resposta de tudo, tudo que vivi com vc foi MENTIRA, FALSIDADE. Chega disso aqui também, pq quanto mais eu lembro das tuas promessas, mais meu estomago embrulha e sinto nojo de um dia ter acreditado em você!

Desejo que você tenha muita dor e sofrimento na sua vida, que é pra você ter noção do que é sentir o que estou sentindo... Sofrer só um pouco, um pouco Não, pra vc é pouco... Acho que 5 anos e meio de sofrimento seria o ideal... Adeus (***)

Agora vou refazer minha vida, recomeçar do zero. Tentar ser feliz. Me apegar a mim mesma... E eu vou conseguir.